『婚姻是愛情的墳墓』 ,上個月和廣爸大吵一架,冷戰兩天氣得差點離家出走,想想不失道理!平心靜氣後,我嫌廣爸固執不浪漫爛好人,但不也是這耐心良善好脾氣吸引我...
想起蜜月後一起經歷的
我陷入昏迷失去記憶,忘了婚約),當時後記"相愛的日子,你聽我懂我寵我!結了婚,始終如一守護我!我深知擁有一個好丈夫,且再也不能失去"!每當我生氣時...應當記住自己的這幾句話......感謝這結識22年的緣份...老公!結婚六週年快樂

當來自不同環境背景的兩個人,要攜手共度數十寒暑,很難不起口角、沒有爭執,但其實應該要在意的是情緒,而不是問題的解決之道。最後一段夫妻結合像重回嬰兒時期的論調頗為新鮮,吵架過後,試著讓這利刃值得而有意義! 


 
什麼叫做有意義、值得吵的架?

 ■金錢是吵架第一導火線  文複製轉載書名:直說無妨:非常關係2


 世界上的每個人都是上帝獨一無二的作品,沒有一個人的個性能夠完全和另一個人相契合的,所以才需要經過磨合與包容,夫妻之間更是如此。當來自不同環境背景的兩個人,要攜手共度數十寒暑,怎麼可能不起口角、沒有爭執?

 夫妻需要溝通的事情實在太多了,其中最容易讓夫妻吵架的有三件事:第一是「金錢觀」。有一對夫妻從一開始結婚時,就決定各管各的薪水,但卻沒有明講家裡的開銷該由誰來負擔,或是由誰去繳水電瓦斯費,所以長時間待在家的太太,就負擔了家中大多數的開銷。

 有一天,太太看見先生為了買遊戲光碟與遊戲機花了一大筆錢,於是非常的生氣地開始唸他、管他。後來太太終於開口對先生說:「希望你能夠將一部分的薪水固定拿來支付家用,剩下的我不會過問,包括不再唸你花錢的事。」經過考慮之後,先生決定接受太太的意見。

 另一對夫妻則是在結婚後,先生不願意把薪水交給太太管理,因為先生覺得這是他們家族三代以來的傳統,在男方家裡,女人從來不管錢,但是太太卻沒辦法理解也無法接受,於是雙方僵持了數個月。直到有一天,先生告訴太太:「我並不是不肯定妳持家的能力,只是男方管帳是我家的傳統,我可以也願意負擔所有的家用,包括未來養育孩子的費用,而妳賺的錢也可以自己管理,自由運用。」太太思考過後覺得並沒有什麼損失,也就欣然同意了。

 ■丈夫願意讓太太管錢的意義

 以上的例子多得不勝枚舉,可見「金錢觀」應該可以名列夫妻吵架話題的第一名,特別是在錢該交給誰管理的部分。男人願不願意把自己的錢交給女人管理,代表兩種意義:有一種男人會覺得給錢代表自尊、表示他有能力可以養得起老婆和小孩,如果先生對於金錢是抱持以上的想法,太太在這方面和先生劃分得很清楚,那麼男方很容易會覺得太太看不起他。另外有一種男人認為,如果把他辛苦賺的錢交給老婆管理或使用,會感覺是太太在剝削他,所以這種男人需要維持一種強烈的自尊:「希望由我來控制錢,當老婆需要用錢的時候,就來向我請款。」

 這兩對夫妻不同的金錢觀,後來都找到了解決的方式,因為他們都很清楚自己的另一半在意與需要的地方。例如:第一對夫妻的先生同意把錢交給太太的原因是:如果我把部分薪水給妳,就可以保有自己的興趣、換得自由空間,這樣很值得。至於第二對夫妻的先生,在意的是要承襲家風,保有家族三代以來的傳統,因此寧願負擔所有的家用,讓太太自由運用她所賺的每一分錢。這對女方來說並沒有損失,所以太太最後也接受了先生的想法。

 一個成功的溝通,並不是在於用了什麼樣的方式而成功,而是要清楚自己是和什麼樣的人溝通,要用對方在意的方式去談判,才能夠掌握致勝的關鍵。

 ■教養小孩混合著情緒問題

 繼續探討夫妻吵架排行榜第二名:「小孩的教養問題」。該如何餵孩子吃飯,可說是最經典也最常見的例子。例如:有一對夫妻,常常為了孩子吃飯的問題而爭吵,因為小孩總是吃得很慢,或是沒辦法專心吃飯,太太因此而感到疲憊,甚至常在吃完飯之後問孩子:「好不好吃?」擔心是不是自己的廚藝不合小孩的胃口。

 當太太看到小孩吃得太慢對先生抱怨時,先生的回應是:「吃得慢沒有關係,有吃就好了。」有時先生也會幫忙想辦法,跟孩子一邊玩,一邊吃飯,儘管如此,老婆還是經常為了小孩吃飯的事情而發脾氣,讓先生忍不住向朋友訴苦:「實在很難理解我太太為什麼總是這麼不開心?」

 其實,對這位太太而言:孩子吃得慢或是不專心吃飯,代表她能否當一個「成功的媽媽」的指標,這位太太會去問小孩好不好吃,是因為她很在意這件事情,如果小孩沒吃完或是吃飯吃得很慢,就形成了一種壓力。這個時候如果先生只是想辦法讓小孩趕快把飯菜吃完的話,不見得就能夠解決問題,因為讓太太發脾氣的原因是她感受到壓力,而先生提供的方法,只是想辦法讓小孩吃飯吃快一點,此時太太反而會不領情,因為先生的方法並沒有解決她真正的煩惱。

 還有一個例子是:先生因為工作忙碌很少在家,小孩的教養多數是由太太負責。有一次為了小孩吃飯的問題,太太就向先生抱怨:「光是餵孩子吃飯就要花上兩個小時,真的好累。」此時先生的回答是:「妳的方法不對,哪有小孩吃飯會吃很慢?」然後先生當晚就用了他的方法,拿小孩最愛的汽車圖卡跟孩子一邊玩,一邊把飯餵完,前後只花了三十分鐘。於是,先生就很得意的把空碗拿去給太太看,展示他的成果,結果太太一語不發,冷冷的把碗收走。隔天,又到了要吃飯的時候,先生就再也找不到汽車圖卡了,原因是被憤怒的老婆丟掉了。

 如果夫妻沒有辦法及時感受到對方問題的癥結點時,就很可能會發生以上的情況,讓一頭霧水的另一半認為:「妳的目的不是要小孩子吃飯嗎?我好不容易找到一個有效的方法,為什麼妳要把汽車圖卡丟掉呢?」其實導致太太不開心的點是:「為什麼平常都是我一個人在處理小孩吃飯的問題?你不但不相信我很辛苦,還羞辱我方法不對,意思是我活該辛苦嗎?」這時候,先生應該要在意的是太太的情緒,而不是針對小孩的問題提供解決之道。

 ■夫妻結合像重回嬰兒時期

 最後是夫妻吵架排行榜的第三名:「生活習慣大不同」。夫妻在這方面的爭吵大都脫離不了「吃、衛生習慣、個人領域」這三項。這其實是很有趣的一種心理狀況,當兩個人共結連理之後,在心靈上都會獲得新的一個角色,讓人彷彿再次回到嬰兒時期,重新成長一次。

 而如同嬰兒的人格發展,第一個階段是口欲期──關於吃東西和吵鬧。在夫妻間表現在飯要怎麼煮、誰負責煮、煮菜的方式等爭執。

 第二階段是肛門期。開始學著如何大小便、上廁所。正如很多夫妻會為了兩個人該如何上廁所、怎麼維持乾淨、馬桶蓋要掀起來還是放下的事情吵架。

 第三階段:漸漸開始形成自我認同與個人領域的劃分。由於夫妻是一種結合的關係,因此要重新樹立內在融合的定義,例如:「我在你心裡,會成為什麼樣的人」的狀況,因此,控制慾比較強的一方,就會去管另一方吃飯、上廁所等瑣事;而被管的一方,就會感覺對方是要重新教導,或是要在自己身上建立一個新的模式,此時就會意識到:「我可能會因此而失去自我」,所以堅決的抗拒。通常到了這個時候,雙方都會非常堅持要沿用原生家庭教導的方式去面對,誰都不願意妥協。

 當夫妻出現類似的爭執時,其實應該要去體會另一半的心情,對方的抗拒或是不願意配合,是因為害怕在兩個人結合的過程中會失去自我。天底下有哪一對夫妻不會吵架呢?只要認真思考吵架背後的意義是什麼?是讓彼此更了解對方,還是從此老死不相往來?只要夫妻兩人都願意靜下心來,去理解吵架背後的涵義,這樣的架才吵得值得而有意義。

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